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WELCOME TO FEALED-GENERATION








Paradis de la débauche chic, des dépravés fortunés, de la toxicomanie so Glamour ...
Puissance et superiorité. Jeunesse et beauté. Désillusion et désespoir.
Bienvenue dans le monde noir d'une élite sociale tourmentée en plein déclin ...



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# Posté le vendredi 08 juin 2007 07:12
Modifié le lundi 19 mai 2008 14:40

.Vos enfants chéris ne vont pas si bien ........

.Vos enfants chéris ne vont pas si bien ........
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Et là, Je rentre aux toilettes qui sont décorés façon hôtel de passe de luxe. S'y bouscule en permanence un escadron de pouffiasses qui tentent de se remodeler la face en tirant sur leurs rides précoces et en s'arrosant généreusement de Terracotta par dessus les UV.
C'est là généralement qu'on repère les impostures: l'intérieur de leur sac n'est pas siglé, et elles en sortent sans sourciller, mascara et rouge-à-lèvres de supermarché...
Pardon, excusez-moi, je voudrais prendre ma coke, merci.
Je m'enferme, et je sors ,en tremblant, le sachet de ma pochette Vuitton.
Je retrouve en un instant mes réflexes d'antan, et ma carte de crédit son utilité perdue. J'effrite les grains avec application sur la cuvette rabattue. Je roule fébrilement un billet de deux cents. Je m'agenouille et contemple les cinq trais alignés. J'aspire... Et d'un. Et de deux.
L'euphorie monte. Je marque une pause. Trois. Quatre. Cinq...
Pourquoi s'être privée, pendant six mois?
Un succédané au bonheur: six cent le gramme.
Je me relève, et dans mon trouble, mon front heurte le mur... Je ne sens rien...
J'ouvre brusquement la porte qui claque contre une autre porte.
Sous la lumière flatteuse, la glace me renvoie l'image de la beauté du diable, une goutte de sang perle à l'arcade. Je retourne affronter mes démons.
Ma démarche est assurée. Je fend la salle avec aisance, j'ai l'impression de m'éveiller d'un long sommeil.
Je restitue la coke à A, moins un demi-gramme... Je l'en informe, un peu confuse, il ne dit rien, bien au contraire. Je fais le tour de la table, je dis bonjour à tous ces sales mecs de la Nuit, ces ex-compagnons d'afters abjectes, souvenir de gueules verdâtres, méconnaissables, de propos inarticulés et incohérents, de coïts avortés dans les pleurs. Et je me sens liée à eux.






Hell
# Posté le samedi 16 juin 2007 07:03
Modifié le lundi 19 mai 2008 14:47

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| J'aime le luxe
| J'aime le sexe
| J'aime la richesse, la qualité
| J'aime la décadence, m'encanailler
| J'aime les sensations
| J'aime la coke
| J'aime Paris
| J'aime la mode et les magasins
| J'aime les magouilles
| J'aime jouer avec le feu
| J'aime les rues bourges, les transcendées en talons aiguilles
| J'aime passer des heures devant ma coiffeuse, essayer 30tenues, et me maquiller en Chanel, marcher dans la rue, le regard hautain, en sentant le delicieux sillage "Very Irresistible", précieuse fragance, que je laisse derriere moi ....
| J'aime que l'on s'occupe de moi
| J'aime mon appart' baroque chic
| J'aime les bars, boites, restos, galleries et hotels branchés
| J'aime mes photos d'enfance
| J'aime être dans ses bras, protégée, déconnectée de tout, sentir son souffle dans mon cou, entendre ses parolles rassurantes au creux de mon oreille ...
| J'aime oublier tout avec lui
| J'aime vivre dans toute cette merde, car moi-même c'est toute cette merde, cette chienne de vie
Moi et tous ces putains de problèmes, et ces blessures dont je ne peux guérrir ...





Je vois le monde de haut
et je suis loin detre un ange ...








Je retournerai à ma vie d'ajaccienne bien soignée. Je continuerai à cacher mes soucis sous des lunettes siglées : elles cachent la peine, la douleur, la souffrance et les larmes, parfois même les excès.
Je continuerai à chercher le bonheur dans les paradis artificiels puisqu'ici rien n'est possible. Je continuerai à squatter ce putain d'endroit ou circulent le mal-être et la C., ou les sals mecs de la night cherchent à se vider les couilles parmi les plus beaux specimens.
Je continuerai à vivre sans passion ni sentiments, sans but ou ardeur. Juste errer au milieu de ces gens dégoutants, baignés dans la pretention et le fric dont je faisais partie et referai partie.
Un shoot pour oublier, quelques temps; pour être bien, seulement quelques heures de cette maudite vie; pour décoller; décrocher.
Un shoot pour que les larmes ne coulent plus. Un shoot pour se sentir revivre; Un shoot pour tomber à terre; Un shoot pour se mettre mal; Un shoot pour se détruire. Un shoot pour un shoot.
Partir, partir petit à petit, puis finalement revenir de plus belle, et déambuler sur des talons toujours trop hauts, toujours trop fins, toujours trop chers, toujours trop tout, et malgé tout avoir la tête haute, l'allure fière en ayant ommis le coeur en miettes, l'esprit dévasté, le corps épuisé, la conscience torturée, quelques détails bien peu insignifiants.
N'être qu'un corps, se montrer, acheter, se defoncer, fumer, un peu trop, dépenser, défiler, puis crever.
Pourquoi y avoir cru? Le bonheur est de toute facon impossible.
Perdre tot, n'être plus rien, rien qu'un souvenir, être à terre et malgré tout rester ici, sans rien laisser échapper et le jour ou l'on vous retrouve pendu, se demander pourquoi?
Je suis dans la bonne vision des choses et malgré tout ne pas y penser, enfin peut etre... Ne pas y penser au maximum, pour ne pas que la douleur revienne, pour ne pas que les larmes coulent, pour ne pas que les cris s'echappent ...
Au fond, et alors? on m'a dit qu'il fallait être forte et fière, mais pourquoi?
Je ne savais plus quoi faire.
Je ne savais plus quoi penser. J'y retourne... Morte. L'esprit anéanti. Le coeur absent. La gorge sérré. Les poignets ensanglantés.
Tout le monde sen fout. Moi la première. Tout va mal, rien ne va.
Dignité, fierté etc ... Foutaises, futilités, merdes! Quoi en faire?
Rien, plus rien; Je n'ai plus rien à dire, plus rien à vivre.
Et vive la société de consommation, là ou les névroses et les manques peuvent s'exprimer librement.
On a partagé la tendresse et notre desespoir. On s'est bassiné de rêves et d'illusions, aussi de calins. On a mélé le sexe aux larmes, pas la drogue à la tristesse, c'était la prochaine étape, on a pas eu le temps, tu ne m'a pas laissé le temps. Tu m'a donné tes "je t'aime". Adieu. Je ne sais plus quoi en faire. Ca ne servait a rien. Je suis incapable de te donner plus. Des mots qui ont tout briser. Pourquoi perdre notre temps? Apparemment on n'est pas fait pour être heureux. Retournons a nos vies de chiens. Encore et encore ...
Oui je suis une putain... comme toute les autre. Sortant de la bouche d'un homme avec qui je devais nfin me sentir bien pour ne fois, m'elever, être heureuse, je ne peux le supporter, je ne peux le cautionner. Tu me vois comme ca? Va te faire enculer et crève.
Ma vie elle est loin, loin derrière moi, je me suis résout à n'être plus qu'un fantome, insensible et sans but précis.
J'y retournerai. Je ne serais qu'une pétasse bien sappée. Je ne sourirai plus, je ne coucherai avec plus personne, je ne sortirai plus avec personne; Comme je me l'étais promis il y a un an, comme je me l'etais promis avant toi. Je ne serai qu'une ombre dans cette ville. J'ai connu les sommets, peut être que toi aussi, je n'attends plus rien... Je me noierai à nouveau dans la débauche: à coup de magnum de champagne et de Coke, comme prévu pour cet après midi. La dépravation et le fric, retour en arrière. On me verra, vautrée, affalée, par terre. Tu verras. Je ne voulais pas retomber dedans, il n'y a que ça à faire.
Je vais m'arreter là, je penses que tout est clair. Je ne veux plus de toi, je ne peux plus, je ne peux pas te le pardonner. Désormais toi non plus. Oublie moi, je sais que tu continuera sans moi. Demain est un autre jour. J'y retournerai. J'y retournerai, au milieu de ces gens insignifiants et sans interet.
J'y retournerai, sans ambition. Puis je creverai dans tout ça, avec le fric de papa et maman.
Je veux un enterrement sans gloire ni pleurs, sans chants ni discours, laissez donc mon cadavre pourrir aux cotés des poubelles, je ne mérites mieux.
Je n'ai pas besoin d'aide. J'ai le mal de vivre. Je n'ai plus gout à la vie.
Plus de traitres, plus de balances, plus de magouilles, plus de haine.
Plus de glaces, plus de Nutella, plus de gourmandise. Plus d'espoir, plus de désir. Plus rien. Plus de vie. Le vide.
Juste un suicide à petit feu. Venez assister à ma chute douloureuse, pourvu qu'elle soit lente, afin que je me rappelle de tout, aux etres partis, aux etre à qui je n'ai su honorer l'amour qu'ils me portaient, aux erreurs et aux choses bien, à ma famille pour qui j'ai été bien trop absente, à ces amis que j'ai decus et même lachés, à mon égoisme et à mes blessures, à tout ce gachis. Assitez à ma chute, si il y en a une, il faut bien que je parte un jour, il est bientot l'heure. Jouissez, vous finirez vous aussi au fond.
Je ne serai plus rien et j'y retournerai. Défoncée, défoncée, défoncée ...
Je garderai une place pour toi, au fond de moi, et qui sais? Dans mes delires je parlerai de toi et je dirais à quel point j'aimais te prendre dans mes bras, j'exprimerais l'admiration que j'avais pour toi, la fascination que tu inspirai, le respect et la compassion, peut etre que je lacherai tout et que l'on saura. Ou peut etre pas, peut etre que je t'oublierai et que tu m'oubliera, deux mois, presque trois, effacés, à jamais. Le futur sombre repondra à ma question. Une fin tragique c'est bien ce que l'on voulait. la voila.
Du jour au lendemain tout peut s'écrouler toi même tu le sais bien...
Regardez dans mes yeux, la lueur qui s'y trouvait autrefois a eternellement disparu...





. MON AUTRE BLOG


# Posté le samedi 23 juin 2007 05:45
Modifié le lundi 19 mai 2008 15:34

.A LA MEMOIRE D'UNE EPOQUE REVOLUE.

.A LA MEMOIRE D'UNE EPOQUE REVOLUE.
Je déambulai dans les rues, incapable de mettre un pied devant l'autre ; Moi,qui mesurait 1m77 j'étais perchée sur des Louboutin de 9cm qui m'avait coûté une petite fortune et je portais une petite robe Dior en satin rose fuschia, elle était si courte qu'il fallait que je l'arrange à chaque pas afin qu'elle ne remonte pas jusque ^^ ... Ce qui n'arrangeait rien à ma démarche .
Des putains de voitures pleines de banlieusards passaient, leurs phares Carrefour m'éblouissaient, déjà que ma vision n'était pas très nette, je les entendais rire, rire aux éclats, dans leurs caisses pourries, d'ailleurs qu'est-ce qu'ils foutaient ici a cette heure là? Je les méprisais.
Je me défonçais chaque soir, chercher de nouveaux horizons, car je n'attendais plus rien de ce fichu monde...
Je ferme les yeux ...
Ca y est je vomis, je vomis et ça ne s'arrête plus ...
Je suis a quatre pattes sur le trottoir et ça gicle dans un grand fracas ...
Ca éclabousse ma robe, mes cheveux, mes mains, mon buste ...

Puis, ces petites salopes arrivent, habillées sois disant comme Cory Kennedy, encore une fois c'est bel et bien raté ! Elles m'encerclent, moi je suis par terre, je suis effondrée lamentablement,elles rigolent,elles rigolent avec leur gloussement de poules et moi je n'entends même pas ce qu'elles jacassent, je ne suis pas en état, et puis je les emmerde, ce sont des "fausses" elles se la jouent Jeunesse dorée parce que c'est la mode, elles se sont identifiées a Hell en lisant le livre, d'ailleurs elles n'ont vu que le film et lu le texte qu'il y a sur tous les blogs "on vit comme des cons. on dort et blablabla" je pourrais le réciter par coeur tellement je l'ai vu ... Elles ont 15ans et elles sont pathétiques mais malgré tout je compatit parce qu'elles vivent dans une époque de merde ...Cela ne les empêchent pas d'être détestables, elles sont toujours 6, bien sur il y a la plus belle et la plus gâtée qui est chef de bande puis il y a sa meilleure amie qui sert accessoirement de toutou et puis 4 autres pigeons qui veulent être meilleure et plus aimée pour lui piquée sa place...
Une me renverse une flûte de champagne sur tout mon corps pendant que les autres continuent leurs sarcasses...
Tout à coup j'entends une voix, une voix douce et masculine en même temps, aigue et grave, une voix timide et pleine d'assurance à la fois, une voix que je pourrais reconnaître même dans la tombe, c'est ma meilleure amie, elle arrive, je la voie, un peu floue c'est vrai, mais son allure,sa démarche c'est elle c'est sur, ça ne peut que être elle et pas être une autre, et puis comme a son habitude elle a laissé éclaté sa personnalité plus qu'imposante ! elle leur a hurlé des tonnes d'insultes sur leur authenticité, leurs habits et tant d'autres choses que je n'ai pas comprises mais quelque chose de sur c'est qu'une fois de plus elle leur a clouée le bec, face a elle on ne peut que la fermer, elle est tellement sure d'elle ... Alors elle me relève, devant ces grognasses qui sont bouches bées, elles leur montre son magnifique index long et manucuré, elle a de belles mains tout le monde le sait, ma petite brune aux yeux bleus, petite teigneuse débordante d'amour tout en étant la fille la plus égoïste au monde, oui oui vous l'aurez bien compris ma puce est un concentré de contradiction ...
Elle aussi elle est défoncée, à l'ecsta, alors toute les deux nous partons, dans des éclats de rires diaboliques, elles nous fixent, horrifiées par notre attitude, Hautaines et méprisantes, snobinardes et désillusionnées, égocentriques, bourgeoises et débarrassées des règles et des interdits, nous ne respectons rien ni personne, nous sommes leurs modèles, petites dépravées, notre religion est la décadence, notre petit monde est triste et deviens tendance ...
On se bassine à longueur de journée de "demain tout ira mieux", mais plus le temps passe plus on s'enfonce, plus l'on sombre ...
0n s'en fout on s'aime et on crèvera ensemble ...
Nous sommes ivres de vodka et de débauche !

# Posté le dimanche 24 juin 2007 14:12
Modifié le lundi 19 mai 2008 14:33

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Regard hautain, démarche assurée, j'avance dans la cohue; Je transcende ce troupeau de cons.
Tous me regarde; de la tête aux pieds. Ils m'aiment hein?
Arretez ! Vous n'y arriverez pas. Vous ne pouvez me dévisager. Jamais !
Vous ne saurez pas qui se cache sous cette divine silhouette.
Camouflée derrière des aviateur Dolce Gabbanna et un carré-mèche parfait.
Perchée sur des talons de 11cm je vous repond avec un ton d'insolence, une pointe de mépris, d'arrogance et de connivence amusée : "dites vous que je ne suis qu'une fille agacante par sa superiorité et son insensibilité".




Je n'aime que moi, mes clopes et mon Shopping !




Cynisme et désillusion reprennent le dessus .





Boulimique, anorexique, diabetique, alcoolique, toxicomane, accro à la cigarette, désillusionnée, brisée, désespérée, les poumons cramés, la gorge et le larynx en miettes, le systeme digestif détruit, les reins pret a laché, ton dos pres a se casser, le corps fatigué, quant le manque te fait trembler, quand tes jambes ne tiennent plus, quand ta tete tourne, quand ton nez coule, brule, gratte, quand la force te quitte et seuls restent les vertiges, les nausés, les hallucinations, que ta vue deviens floue, le corps dévasté, l'esprit en charpi, tu crois en plus rien , trop decue, trop de fois, chaque fois, sans exception, quand tu sais pas pourquoi t'es la, que t'attends plus rien. tu dis controler puis le jour ou tu veux arreter tu vois que la tu t'es défraqueter, tu gardes ton air hautain comme apres avoir pris ton gramme, dans ces couloirs en asseyant de cacher au maximum que t'as la chiasse et la merde au cul. Moi aussi je disais que ca ne m'arriverais jamais, que je ne tomberais jamais aussi bas... Pourtant ce n'etait pas a outrance ...
L'envers du décor chérie. Un jour ou l'autre ca devient moins glamour ...
Le bonheur des paradis artificiels n'est qu'éphémere.





FEALED-GENERATION EST MORT.
Peut-être renaitra t-il un jour ...






# Posté le vendredi 27 juillet 2007 06:39
Modifié le mardi 27 mai 2008 13:43